『娱乐八卦』 [八卦江湖]虽然我不认识你。。818与不认识的路人擦肩而过时听到的巨雷的话。。
我同事家小男孩3、4岁了，正是可爱的时候……
有一阵他总是蹦蹦跳跳的说，我是一个小蝌蚪，我是一个小蝌蚪……
过了一段时间，再见到他，他跳着说，我是一个小青蛙，一个小青蛙……
还有一次他生病去化验，抽血，也不哭。看着血液抽到针管里，他说：妈妈，我的肉里都是血……
把我同事心疼的……
有一阵他总是蹦蹦跳跳的说，我是一个小蝌蚪，我是一个小蝌蚪……
过了一段时间，再见到他，他跳着说，我是一个小青蛙，一个小青蛙……
还有一次他生病去化验，抽血，也不哭。看着血液抽到针管里，他说：妈妈，我的肉里都是血……
把我同事心疼的……
小蚂蚁那个好有爱啊
mark一下
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马克
两位路边聊天的老爷爷：
A：我功夫很厉害，假如你三拳两脚打死我，我一拳就能再打死你
B：没挺明白
我：强忍着笑走过
A：我功夫很厉害，假如你三拳两脚打死我，我一拳就能再打死你
B：没挺明白
我：强忍着笑走过
有次跟同学在商业区逛街，有条路和路边一宾馆用栏杆隔开的，栏杆上挂着一个木牌子，上书“禁止跨越栏杆”，有个中年男人从宾馆那边过来，看着那个牌子念：禁止跨越栏杆，啊。。那得跳过去。。。，接着他就一个跃起跳过栏杆从容走开了，同学我们笑死路边。。。
某JP...
“韩国根本不像韩剧演的那么美，像首尔啊，巴厘岛啊也就那样.......”
吐血...
“韩国根本不像韩剧演的那么美，像首尔啊，巴厘岛啊也就那样.......”
吐血...
某JP：
“韩国根本不像韩剧演的那么美，韩国的首尔啊，巴厘岛啊..也就那样..”
我无言....o(╯□╰)o
“韩国根本不像韩剧演的那么美，韩国的首尔啊，巴厘岛啊..也就那样..”
我无言....o(╯□╰)o
办公室里真是安静啊，正在看这帖子看到第四页，坐我对面西装革履的同事突然毫无预兆的biaji从椅子上坐地上了，可怜我这看帖子看的笑了一下午的，赶紧板正了脸……
我说一个最近的。。
就是军训的时候，很热，很多人都在偷懒。刚好我和朋友在树下偷懒的时候，旁边也有些不认识的男生也在偷懒。这是辅导员走过来，问其中一个男的叫什么名字。那男的可能以为是问他得了什么病，他就答：抽筋。 辅导员问了很多遍，那男的都这样回答，最后辅导员实在是忍不住了，就说：我问你叫什么名字，你就回答抽筋。难道你是叫抽筋吗？~~
哈哈。。笑死我们旁边这些人了~~~
就是军训的时候，很热，很多人都在偷懒。刚好我和朋友在树下偷懒的时候，旁边也有些不认识的男生也在偷懒。这是辅导员走过来，问其中一个男的叫什么名字。那男的可能以为是问他得了什么病，他就答：抽筋。 辅导员问了很多遍，那男的都这样回答，最后辅导员实在是忍不住了，就说：我问你叫什么名字，你就回答抽筋。难道你是叫抽筋吗？~~
哈哈。。笑死我们旁边这些人了~~~
记号
说个新鲜的，就昨天晚上的事情。。。。
我在路上边吸肯德基的可乐边走。
周围静悄悄的，只有一个面相很嫩的小帅哥在边走边打手机。
因为我们是往同个方向的，所以他一直在我身后，声音也格外清晰
小帅哥：喂，我说你整天闷在家干吗啊？
。。。。。
小帅哥：靠，你TM除了睡觉还能有什么事啊？
。。。。。
小帅哥：打飞机！我X，打飞机算个鸟事啊~！
我一口可乐喷出来，然后咳个不停。小帅哥看了我一眼，小脸一红。收线走人。
我在路上边吸肯德基的可乐边走。
周围静悄悄的，只有一个面相很嫩的小帅哥在边走边打手机。
因为我们是往同个方向的，所以他一直在我身后，声音也格外清晰
小帅哥：喂，我说你整天闷在家干吗啊？
。。。。。
小帅哥：靠，你TM除了睡觉还能有什么事啊？
。。。。。
小帅哥：打飞机！我X，打飞机算个鸟事啊~！
我一口可乐喷出来，然后咳个不停。小帅哥看了我一眼，小脸一红。收线走人。
马克一下~
MARK
有一次走在路上，正在因为某事沮丧
同学问我现在心情到底怎么样。
我低落的说，我的心情现在只能用一句歌词来形容。
同学说是啥歌词
我长叹一声，说：眼泪往心里流啊
这时，从身旁路过一群男的
30秒钟之后，那群男的中有人开始唱：“眼泪往心里流balabala”
我被雷翻了，掩面疾奔~
同学问我现在心情到底怎么样。
我低落的说，我的心情现在只能用一句歌词来形容。
同学说是啥歌词
我长叹一声，说：眼泪往心里流啊
这时，从身旁路过一群男的
30秒钟之后，那群男的中有人开始唱：“眼泪往心里流balabala”
我被雷翻了，掩面疾奔~
我和前女友打车去车站,好赶往重庆,一路讨论如何坐车快
司机听不下去,直接冒一句,打飞的嘛(坐飞机)
汗
司机听不下去,直接冒一句,打飞的嘛(坐飞机)
汗
mark
我和同学逛街的时候...
听到一个男孩在哭
然后他爸威胁他说：你再哭把你X割了
那个X是下面的...
真的是他爸么...真的是么真的是么...~！
听到一个男孩在哭
然后他爸威胁他说：你再哭把你X割了
那个X是下面的...
真的是他爸么...真的是么真的是么...~！
爪子～～
我来8一个，我们这晚上电台有个深夜节目《金山夜话》，类似接电话八卦的那种。主持人金山属于天雷级人物，经常语不惊人死不休。话说某一夜：
热线：金山老师，你好。
金山：你好，你有什么事儿。
热线：呃...我和我对象有点矛盾..
金山：说来听听。
热线：我对象怎么老说我性欲太强呢？
金山：呃，具体表现是什么？
热线：可能因为是我那个玩意儿挺大吧....
金山：哦？有多大？
热线：大概28cm
“啪”金山就把电话挂了，嘟噜了一句：这是人吗这是驴！
....
估计收音机前的人直接笑喷
热线：金山老师，你好。
金山：你好，你有什么事儿。
热线：呃...我和我对象有点矛盾..
金山：说来听听。
热线：我对象怎么老说我性欲太强呢？
金山：呃，具体表现是什么？
热线：可能因为是我那个玩意儿挺大吧....
金山：哦？有多大？
热线：大概28cm
“啪”金山就把电话挂了，嘟噜了一句：这是人吗这是驴！
....
估计收音机前的人直接笑喷
oO
我月经2、3个月没来，不知道是月经不调还是怀孕了，于是忍不住就拉上老公和我一起去妇幼医院看病。我长大后从来不去医院，所以比较紧张。排队挂号的时候，我不知道是要挂妇科还是产科，于是就问挂号的医生。挂号的对我说，没怀孕就妇科，怀孕就产科。但是我几个月月经没来，我也不知道怀孕没有啊所以才来医院嘛（测孕纸不一定准确）挂号的问我要不要小孩，我说要，他叫我挂妇科。我刚转身走，随后排在我后面女生挂号了，他对挂号的大声说“我不要小孩挂哪个？
我和我老公暴寒，心想现在的女孩子太不知XX了……
我和我老公暴寒，心想现在的女孩子太不知XX了……
淡定的马克
坐小巴的时候听见旁边两土妞儿的对话
A曰：“看见没有，那就是奔驰”。
B点点头，做闻道状。
一辆三菱奔驰而过。
A曰：“看见没有，那就是奔驰”。
B点点头，做闻道状。
一辆三菱奔驰而过。
有人指着自己的裙子说：“真维斯啊，是名牌”……
一时想不起来~~
初中时 放学回家 走到半路才想起把钥匙忘教室了
于是就急急忙忙 跑回去拿 遇到俺同学 同学问你干嘛又回来
俺大声对他吼“俺把教室忘钥匙里了”
一群人哄笑 要知道一群男生 俺只认识俺同学一人
额···这不算歪楼吧啦啦啦啦？？
初中时 放学回家 走到半路才想起把钥匙忘教室了
于是就急急忙忙 跑回去拿 遇到俺同学 同学问你干嘛又回来
俺大声对他吼“俺把教室忘钥匙里了”
一群人哄笑 要知道一群男生 俺只认识俺同学一人
额···这不算歪楼吧啦啦啦啦？？
某日在某小商场前面停自行车，正在弯腰锁车子
忽听见有一女声用巨大的声音作娇羞状曰：
“XXX（人名），我是他的第一个女人”
惊的我抬头一看，原来是一个又高又壮的女人，打眼一看快30了（也可能只是面相显老...）她说话的对象一个20出头的男生，一看就是小混混的那种，估计这俩人讨论的XXX是另一个男生了
忽听见有一女声用巨大的声音作娇羞状曰：
“XXX（人名），我是他的第一个女人”
惊的我抬头一看，原来是一个又高又壮的女人，打眼一看快30了（也可能只是面相显老...）她说话的对象一个20出头的男生，一看就是小混混的那种，估计这俩人讨论的XXX是另一个男生了
作者：谈感情伤钱啊 回复日期：2009-10-04 20:20:53
有人指着自己的裙子说：“真维斯啊，是名牌”……
==============
PAI~ 我同学被她同学用真维斯的T-shirt雷过 真是一模一样啊~
有人指着自己的裙子说：“真维斯啊，是名牌”……
==============
PAI~ 我同学被她同学用真维斯的T-shirt雷过 真是一模一样啊~
生活到处充满喜感呀
我也贡献几个：
1，大概是1995年？本人经过某中学门口，很多学生放学，大家全部穿着校服。一男生很焦急地追着一女生跑：“你要去哪里？”女生被他扯住校服的袖子，才不得不转过头，此女染发，发型比较潮，略有姿色，很有些赌气地回答：“我去卖啊！没钱用啊!”我发誓我没有听错,至今印象深刻。
2，坐火车，途中停站，抖动着满脸横肉的中年妇女列车员来叫醒该在此站下的乘客，是一个在我上铺的大叔。大叔被列车员摇醒，揉着眼睛问:“这是什么站啊？”列车员没好气地吼起：“到哪里？到你该到的地方呗！” 我在下铺战栗不已，此情此声很像牛头马面告诉人他已到十八层地狱···
3，大一时候很单纯，坐火车，和同行的老乡同学兴奋不已。搬行李过道时，几个男列车员向我们攀谈，原来都是一个地方的老乡。我们顿时对他们产生了一点亲切感。气氛一时热烈起来。其中一个最猥琐的列车员笑道：“真是老乡见老乡————免费打一枪啊！” 我和同学闻言默默地拖着行李走开了。= =
4，牵着一条只有矿泉水瓶那么长的幼犬路过某小区花园。两个6岁左右的小孩惊慌地从我和狗面前跑过，边跑边回头大声说：“哇！这么大的狗！”说完加速逃跑。
5，在香港旺角KFC上厕所，女厕照例排了长队。好不容易排到还有2，3个人就到我了，可正在厕所里的那位在里面呆了很久都不出来，大家长吁短叹，憋得内伤。我后面是一位矮小的本地老太，这老人家大声说道：“丢，生仔啊？生仔都生出来啦！” 我忍不住笑鸟~~~一会儿厕所里的人终于出来了，老人家盯着她喃喃自语。排到我的时候，我侧身请老太先入。^_^
6,在内地某市KFC上厕所，女厕依然排长队，且更新率低。而男厕人烟稀少，空空如也。这回是我前面排了一老太。老太眼瞅男女如此不平均。左右望望，估计这会暂时没男的要上厕所。抬腿就往男厕推门而入了。我忍不住笑鸟~~~女队中一女人自言自语：“哎呀，还是老太太厉害！”闻言好几个人都笑鸟。 谁知这时来了两男人想入男厕，女队有女人就出言劝阻：“里面有人，等会再进”，两男人丈二和尚摸不着头脑，只有立在门侧等。又有几个男人来了，同样也被女群众劝阻，等在男厕门侧。
不一会老太太推男厕门而出，边走边系裤腰带。（是配带同款腰带的那种毛料裤子）众男皆被惊雷。目送她走过，然后迅速进入男厕放水。
1，大概是1995年？本人经过某中学门口，很多学生放学，大家全部穿着校服。一男生很焦急地追着一女生跑：“你要去哪里？”女生被他扯住校服的袖子，才不得不转过头，此女染发，发型比较潮，略有姿色，很有些赌气地回答：“我去卖啊！没钱用啊!”我发誓我没有听错,至今印象深刻。
2，坐火车，途中停站，抖动着满脸横肉的中年妇女列车员来叫醒该在此站下的乘客，是一个在我上铺的大叔。大叔被列车员摇醒，揉着眼睛问:“这是什么站啊？”列车员没好气地吼起：“到哪里？到你该到的地方呗！” 我在下铺战栗不已，此情此声很像牛头马面告诉人他已到十八层地狱···
3，大一时候很单纯，坐火车，和同行的老乡同学兴奋不已。搬行李过道时，几个男列车员向我们攀谈，原来都是一个地方的老乡。我们顿时对他们产生了一点亲切感。气氛一时热烈起来。其中一个最猥琐的列车员笑道：“真是老乡见老乡————免费打一枪啊！” 我和同学闻言默默地拖着行李走开了。= =
4，牵着一条只有矿泉水瓶那么长的幼犬路过某小区花园。两个6岁左右的小孩惊慌地从我和狗面前跑过，边跑边回头大声说：“哇！这么大的狗！”说完加速逃跑。
5，在香港旺角KFC上厕所，女厕照例排了长队。好不容易排到还有2，3个人就到我了，可正在厕所里的那位在里面呆了很久都不出来，大家长吁短叹，憋得内伤。我后面是一位矮小的本地老太，这老人家大声说道：“丢，生仔啊？生仔都生出来啦！” 我忍不住笑鸟~~~一会儿厕所里的人终于出来了，老人家盯着她喃喃自语。排到我的时候，我侧身请老太先入。^_^
6,在内地某市KFC上厕所，女厕依然排长队，且更新率低。而男厕人烟稀少，空空如也。这回是我前面排了一老太。老太眼瞅男女如此不平均。左右望望，估计这会暂时没男的要上厕所。抬腿就往男厕推门而入了。我忍不住笑鸟~~~女队中一女人自言自语：“哎呀，还是老太太厉害！”闻言好几个人都笑鸟。 谁知这时来了两男人想入男厕，女队有女人就出言劝阻：“里面有人，等会再进”，两男人丈二和尚摸不着头脑，只有立在门侧等。又有几个男人来了，同样也被女群众劝阻，等在男厕门侧。
不一会老太太推男厕门而出，边走边系裤腰带。（是配带同款腰带的那种毛料裤子）众男皆被惊雷。目送她走过，然后迅速进入男厕放水。
应该看第4页的记号
记号记号 太搞笑啦 哈哈
今天才听到了。
一年轻妈妈，对着街那边喊“XXX，你妈叫你~~！”
没反应。
过了一会“XXX，你妈喊你回家吃饭！！”
一个大约3，4岁的小孩屁颠屁颠的跑过来了。。。。。
一年轻妈妈，对着街那边喊“XXX，你妈叫你~~！”
没反应。
过了一会“XXX，你妈喊你回家吃饭！！”
一个大约3，4岁的小孩屁颠屁颠的跑过来了。。。。。
马克
没有最雷 只有更雷
话说周一早上上班，在自家小区楼里，等来了电梯，里面一个小女孩子，穿着小学的校服，应该是小学二年级左右，一个中年男子，背着小女孩儿的书包，刚等电梯门关上，该中年男子面无表情，语气冷淡的扭头对小女孩儿说了一句：等你死了，就不用上学了。
马克~
有次晚自习回寝室路上，经过一片小树林的时候，走过来四五个女生，走在中间的那个女生拿着手机，很大声的说了句“没有流量的日子真难过！”
囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧~~~
我承认我比较会遐想，哈
囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧~~~
我承认我比较会遐想，哈
马克
马克一个 回头继续看
有次坐车
上来两个女的
看见窗外的一个穿白色裙子的女子飘然走过（我觉得身材很好 很有气质 没看到正面）
一个女的讲：你看那个女的
另一女的：靠 走路屁股扭什么扭 大晚上穿这么白 装女鬼啊!
⊙﹏⊙||| 这女人的嫉妒 太可怕了
还有国庆前夕 广场放烟火
我去那里手机打不通没找到同学
就一个人看（一个人真的没意思）
人好多 又挤
我旁边的一对男女老絮絮叨叨的讲话
还不时的挤我（心理真的很不爽）
突然听到那男的大声的（很难听的声音）讲：这辈子最幸福嘞事就是抱起你一起来这点看烟火
我不禁扭头一瞟
那男的从后面抱起那女的
那男的真的不咋的 很猥琐
女的也不好看 又胖又矮
两人还做甜蜜状
我一怔~~~~~~觉得一阵凉风~~~~~~~扭头看了看烟火
决定离开这里
上来两个女的
看见窗外的一个穿白色裙子的女子飘然走过（我觉得身材很好 很有气质 没看到正面）
一个女的讲：你看那个女的
另一女的：靠 走路屁股扭什么扭 大晚上穿这么白 装女鬼啊!
⊙﹏⊙||| 这女人的嫉妒 太可怕了
还有国庆前夕 广场放烟火
我去那里手机打不通没找到同学
就一个人看（一个人真的没意思）
人好多 又挤
我旁边的一对男女老絮絮叨叨的讲话
还不时的挤我（心理真的很不爽）
突然听到那男的大声的（很难听的声音）讲：这辈子最幸福嘞事就是抱起你一起来这点看烟火
我不禁扭头一瞟
那男的从后面抱起那女的
那男的真的不咋的 很猥琐
女的也不好看 又胖又矮
两人还做甜蜜状
我一怔~~~~~~觉得一阵凉风~~~~~~~扭头看了看烟火
决定离开这里
M
马克
有一天的下午，我和朋友在餐厅吃饭
朋友去WC了，剩我一个人在那无聊发呆
旁边坐着一家三口（爸爸+妈妈+儿子）
然后他爸爸起身也可能是去WC
我很喜欢那个小弟弟，很可爱的样子
但是此时那个小弟弟就和他妈妈说了一句话
瞬间就把我给震住了
小弟弟对着妈妈说：“妈妈，长大以后我也要向爸爸一样当卧底”
——…………—— ∶O
朋友去WC了，剩我一个人在那无聊发呆
旁边坐着一家三口（爸爸+妈妈+儿子）
然后他爸爸起身也可能是去WC
我很喜欢那个小弟弟，很可爱的样子
但是此时那个小弟弟就和他妈妈说了一句话
瞬间就把我给震住了
小弟弟对着妈妈说：“妈妈，长大以后我也要向爸爸一样当卧底”
——…………—— ∶O
今年暑假的一暴热下午，和同学偶然听到的路人对话：
出境人物—— 女：很man很春哥，
男：很娘很娇羞。
情景如下:男从一出租下来，斜挎一小包，微笑着走向女。
女：咦，买包了啊？
男神秘而骄傲的一笑：看，LV的哦~~~~~~~
女：恩，真适合你。
咱定睛一看…… 鉴定结论—— 假的………………
大热天的，这两人硬是把我雷出了一身冷汗。。。
出境人物—— 女：很man很春哥，
男：很娘很娇羞。
情景如下:男从一出租下来，斜挎一小包，微笑着走向女。
女：咦，买包了啊？
男神秘而骄傲的一笑：看，LV的哦~~~~~~~
女：恩，真适合你。
咱定睛一看…… 鉴定结论—— 假的………………
大热天的，这两人硬是把我雷出了一身冷汗。。。
作者：lv59860051 回复日期：2009-07-17 12:07:12
我也来8一个吧...
但是是在一个办公室里的
忽闻老大问："巴厘岛是在哪里"
还没等我反应过来 噼里啪啦就冒出三个答案
"巴黎" "法国" "日本" 囧...
而且还是大学毕业的
还有一个是她们之前在讨论
讨论晋江到厦门很近
然后一MM就说"人家北京从一个区到另一个区都比晋江到厦门远"(说的真好啊)
接着另一MM惊愕到“北京很大吗？ 北京不是个小城市吗？
我瞬间被石化了 我X ...
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这个我觉得肯定是你同事之间开玩笑的
我也来8一个吧...
但是是在一个办公室里的
忽闻老大问："巴厘岛是在哪里"
还没等我反应过来 噼里啪啦就冒出三个答案
"巴黎" "法国" "日本" 囧...
而且还是大学毕业的
还有一个是她们之前在讨论
讨论晋江到厦门很近
然后一MM就说"人家北京从一个区到另一个区都比晋江到厦门远"(说的真好啊)
接着另一MM惊愕到“北京很大吗？ 北京不是个小城市吗？
我瞬间被石化了 我X ...
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这个我觉得肯定是你同事之间开玩笑的
看这贴真费时间
mark......
和一五岁左右胖妞擦腰而过，她说，人家已经这么胖了，肯德基还发优惠券勾引人家，这用词，，那幽怨的口气。
两年前吧大概，夏天的时候在超市里，正在挑冰激凌，当时有一款冰激凌是小罗代言的，包装上面印着小罗的图像，然后一男一女走了过来，女的指着小罗说：呀 是C罗 我最喜欢C罗了 ！
满头黑线
满头黑线
再MARK
作者：嚼雪莲喝血燕 回复日期：2009-10-05 21:13:36
我也贡献几个：
========
这位童鞋，您雷点不是一般诡异。。。
而且想的很多。
我也贡献几个：
========
这位童鞋，您雷点不是一般诡异。。。
而且想的很多。
按在南京读书，有天傍晚，天气不好，天上有乌云。。。
俺走在路上，迎面走来2个女的，其中一女指着天上说，哎，那是不是海市蜃楼啊。。。。。。。。。。
俺走在路上，迎面走来2个女的，其中一女指着天上说，哎，那是不是海市蜃楼啊。。。。。。。。。。
马
..
昨儿过马路，斑马线上，一小朋友要闯红灯，大人不让
小朋友很委屈的指着一闯红灯的人说：为什么她都过去了
他妈咪干净利索回答：她想死，你也想死吗？
小朋友很委屈的指着一闯红灯的人说：为什么她都过去了
他妈咪干净利索回答：她想死，你也想死吗？
mk
去年和好朋友去看电影,我拿着奶茶排在第二个买票,当时是7点40多前面是个20多岁的男人,听口音知道是土生土长的宜宾人,
"买两张8点四十的画皮"
............."我要8点四十的,咋个是8点的哦"
"哦,不好意思哈,打错了 哎呀,现在时间刚刚好,你就看八点的嘛"(一雷,咱这儿的售票员也是实在到点儿上了)
"不哎,我还有有事 ,我就要看8点四十的",
"哎呀,打都打出来了,你看这场要死啊!"
男人急了~~~~~~~~"老子窝爬屎可以不嘛!"(二雷)当时站在后面的我那叫一个惊悚哦,奶茶喷了一地!只能说四川人民太彪悍了!
"买两张8点四十的画皮"
............."我要8点四十的,咋个是8点的哦"
"哦,不好意思哈,打错了 哎呀,现在时间刚刚好,你就看八点的嘛"(一雷,咱这儿的售票员也是实在到点儿上了)
"不哎,我还有有事 ,我就要看8点四十的",
"哎呀,打都打出来了,你看这场要死啊!"
男人急了~~~~~~~~"老子窝爬屎可以不嘛!"(二雷)当时站在后面的我那叫一个惊悚哦,奶茶喷了一地!只能说四川人民太彪悍了!
mk
记号
和尚那个太经典了...
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某天..俺正牵着俺家一对狗男女(古代牧犬)溜弯
一个老太太走俺旁边过..用一副苦大愁深的模样对我说..
姑娘..好好的狗..你杂非染成黑一块白一块咧..
俺刚开口解释..老太太很镇静的对俺说..
这就是你们赶的潮流吧...好好的狗就喜欢染成红的绿的...
俺米有染好不的咧.!!
囧囧囧...俺楞在那目送那老太太...
囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧囧
说了我遇到的~
夏天那会我坐公交，过了一会一个男的突然从他的座位上站起来跑到我的边上，问我“你这个是什么牌子？”我吓了一跳，赶紧低头看看，没明白他说的是啥，然后很疑惑的看着他，那人指着我手又问了一遍，我再一看，我手里拿的是麦当劳的可乐...我当时就抽了，说这是麦当劳，那人“哦”了一声就走了....我那个囧啊
夏天那会我坐公交，过了一会一个男的突然从他的座位上站起来跑到我的边上，问我“你这个是什么牌子？”我吓了一跳，赶紧低头看看，没明白他说的是啥，然后很疑惑的看着他，那人指着我手又问了一遍，我再一看，我手里拿的是麦当劳的可乐...我当时就抽了，说这是麦当劳，那人“哦”了一声就走了....我那个囧啊
我也贡献个。。。虽然是认识的。。。。
话说某次全家人出去某座山里玩，还是小萝莉的我第一次去到深山里很亢奋，在路上大声喊，哇，这里空气好新鲜好新鲜好新鲜啊~刚说完，走在前面的一位大婶响亮地放了个P。。。我爸我妈憋笑憋到都快内伤了。。。
话说某次全家人出去某座山里玩，还是小萝莉的我第一次去到深山里很亢奋，在路上大声喊，哇，这里空气好新鲜好新鲜好新鲜啊~刚说完，走在前面的一位大婶响亮地放了个P。。。我爸我妈憋笑憋到都快内伤了。。。
mark
我也来说一个
以前才开始上网的时候是在网吧上
一天我在上网。突然听到前面一少妇用很粗的声音说
“我给你说嘛，我很温柔，真的，我不骗你”
这女的在跟网友语音呢
可是没过一分钟，我听到这女的说
“滚你MMP，BABABABA”一大篇骂人的话
哎
以前才开始上网的时候是在网吧上
一天我在上网。突然听到前面一少妇用很粗的声音说
“我给你说嘛，我很温柔，真的，我不骗你”
这女的在跟网友语音呢
可是没过一分钟，我听到这女的说
“滚你MMP，BABABABA”一大篇骂人的话
哎
m
公交车首站未发车，就我自己上车，一会来一对情侣 ，女手里提一袋大枣，后排双座坐下。
女：你提着~~
男：放我蛋上吧~！（回头一看，男的趁售票员不在刚点着烟）
女：你提着~~
男：放我蛋上吧~！（回头一看，男的趁售票员不在刚点着烟）
mark
上边这个我怎么看不懂...、
mark
好欢乐的帖子，和尚那个笑半天
看完第一页
看完第一页
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在新秀水市场里,看一女的售货员和外国佬讲价,
老外说:"fifty",
女售货员还价:"one hundred",
老外继续说:"no, fifty, cause I have no money",
女售货员说:"but you have card!",
在旁边的我当场faint
在新秀水市场里,看一女的售货员和外国佬讲价,
老外说:"fifty",
女售货员还价:"one hundred",
老外继续说:"no, fifty, cause I have no money",
女售货员说:"but you have card!",
在旁边的我当场faint
MARK
中午新鲜出炉的~
我去买热水器，隔壁一对夫妻在看饮水机~看来看去女的都不满意，男的烦了不管走开了，最后女的看中一个巨便宜的美的饮水机，然后付钱的时候对营业员说：“我付现金好了，钱包都鼓的太厉害了~~”
我去买热水器，隔壁一对夫妻在看饮水机~看来看去女的都不满意，男的烦了不管走开了，最后女的看中一个巨便宜的美的饮水机，然后付钱的时候对营业员说：“我付现金好了，钱包都鼓的太厉害了~~”
3
必须的MARK
今年有幸去矛山，我遇见一个道家隐士，原来隐者乃易隐者。这位道长系统的分析了我的命运，很通俗的告诉我八字五行阴阳的运行，并现场给我了一个道术布局，现在我建了几个群，邀请这位得易道长坐阵给大家详细的分析你们的命运，风水，六爻`奇门，梅花！如果你对你自己的命运很好奇，想自己去掌握命运，不凡进我的群看看。群号一12201674群号二12178144。欢迎年龄在26---50岁左右的朋友进群`因为这些年龄的朋友有经历 ，断起来有基本的事实依据！
我一次跟姐妹儿去游泳
她身材比较袖珍穿一短裤带裙子红色吊带泳衣
刚下水时候旁边一小女孩问她妈：妈妈那个阿姨为什么不穿泳衣下水啊
姐妹儿一脸愕然
.............好冷！
她身材比较袖珍穿一短裤带裙子红色吊带泳衣
刚下水时候旁边一小女孩问她妈：妈妈那个阿姨为什么不穿泳衣下水啊
姐妹儿一脸愕然
.............好冷！
记得那还是去年的事情了、我和友人逛金街、忽然在个路口处、有个人问一个人、你去哪里逛去？内个人说：“阿迪达斯”、后来、问话的内个人用纯种的大天津话说道“又你妈的去阿迪达、长得跟你妈阿迪达赛的”（是喊着说的、天津大娘们式口语）
帖子太欢乐了
我才看到第三页
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再次欢乐的mark
一个月前和同事下班到车站，后面仨男的，其中一男的说：哎~昨天那个女的给我讲她怀孕了，我又要拿钱做手术，没钱了。
该男同伴问：不是你女朋友啊？
此男讲：不是，是个朋友，上次BALABALABALA喝酒之后睡了，现在怀上了。怎么办啊，很多人喜欢我，这种事情已经出现了太多次了。
当时被雷翻。。。我们还在想，这个男的难道真滴帅得惨绝人寰。同时走到车站后，我一看。。。。一个WSN
该男同伴问：不是你女朋友啊？
此男讲：不是，是个朋友，上次BALABALABALA喝酒之后睡了，现在怀上了。怎么办啊，很多人喜欢我，这种事情已经出现了太多次了。
当时被雷翻。。。我们还在想，这个男的难道真滴帅得惨绝人寰。同时走到车站后，我一看。。。。一个WSN
mark
大笑的mark
标记
一个女人和一个8岁左右的女孩，女孩在吃桔子
女人：嫩个死鳖，剥两杂桔子都不把一杂给我啊
.......一个8岁左右的女孩也可以用SB来说？
女人：嫩个死鳖，剥两杂桔子都不把一杂给我啊
.......一个8岁左右的女孩也可以用SB来说？
MARK
书签
笑喷带马克
好欢快的贴子
哦哈哈
绝对要马克
绝对要马克
呃。我应该是属于说出巨雷的话的那一种。
就是我有个认识的人喜欢聊骚。
总是在QQ上说<我还是处男噢想尝尝么>blahblahblah。
有次和姐姐边逛边聊讲到这件事。
然后2个男人经过还回头一脸笑意看着我。...
就是我有个认识的人喜欢聊骚。
总是在QQ上说<我还是处男噢想尝尝么>blahblahblah。
有次和姐姐边逛边聊讲到这件事。
然后2个男人经过还回头一脸笑意看着我。...
小广告,删除并休息1年by特-- hjgfdaa-- 操作时间:2010-2-18 11:59:01 -- 14246362
太可爱了~~~
留爪...慢慢看
留爪...慢慢看
MARK
真是快乐的帖子
公交车遇红灯停了，一帅哥打电话：喂喂，听不到么？怎么回事…然后车开动了，他继续：我是移动的，这车刚停了，没信号！ 好一个会讲冷笑话的帅哥…他就是我
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作者：我的国米 回复日期：2009-10-08 03:10:45
去年和好朋友去看电影,我拿着奶茶排在第二个买票,当时是7点40多前面是个20多岁的男人,听口音知道是土生土长的宜宾人,
"买两张8点四十的画皮"
............."我要8点四十的,咋个是8点的哦"
"哦,不好意思哈,打错了 哎呀,现在时间刚刚好,你就看八点的嘛"(一雷,咱这儿的售票员也是实在到点儿上了)
"不哎,我还有有事 ,我就要看8点四十的",
"哎呀,打都打出来了,你看这场要死啊!"
男人急了~~~~~~~~"老子窝爬屎可以不嘛!"(二雷)当时站在后面的我那叫一个惊悚哦,奶茶喷了一地!只能说四川人民太彪悍了!
*************8
最后一句，
估计很多人会看不懂吧
去年和好朋友去看电影,我拿着奶茶排在第二个买票,当时是7点40多前面是个20多岁的男人,听口音知道是土生土长的宜宾人,
"买两张8点四十的画皮"
............."我要8点四十的,咋个是8点的哦"
"哦,不好意思哈,打错了 哎呀,现在时间刚刚好,你就看八点的嘛"(一雷,咱这儿的售票员也是实在到点儿上了)
"不哎,我还有有事 ,我就要看8点四十的",
"哎呀,打都打出来了,你看这场要死啊!"
男人急了~~~~~~~~"老子窝爬屎可以不嘛!"(二雷)当时站在后面的我那叫一个惊悚哦,奶茶喷了一地!只能说四川人民太彪悍了!
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最后一句，
估计很多人会看不懂吧
有一次逛街，迎面走来俩人，只听一个说：“没想到，居然有人此我还傻b”…当场石化…
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虎驱一震，三分走人
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