『娱乐八卦』 [道听途说]818曾经让我忍不住笑的冷笑话。。。。。。不好笑不要打我！！！！！！
1、说室友的死党来看她，晚上跟我们一起睡觉时，室友死党报怨自己胸部太小，室友想安慰她，就说：“我摸摸？”于是从室友死党后背以抱她的姿势伸手到胸部…高潮来了…室友摸了半天，问她：“在哪？”
在哪…
在哪…
哪…
2、一个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴。。。。。。”
3、四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了。。。。。。
4、小红帽为什么没有胸部啊 因为她的奶奶被大灰狼吃了。。。。。。
来内涵的~~~
ab 23:51:35 听说有个哥们就和女的握了个手她就怀孕了
xxx 23:51:48 哈哈
xxx 23:51:57 这哥们不喜欢洗手
xxx 23:52:07 女的也是
ab 23:53:26 有道理
问：你看我的头像牛逼吗？答：像。。。。。。
前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的，想不到我们处男还为国家做这么大的贡献，我骄傲啊！！！！ 昨天又看见一句“我是处男我可耻，我为国家浪费纸。”
说到这个，还想起女生的“我是平胸我骄傲，我为国家省布料”。。。
在哪…
在哪…
哪…
2、一个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。 别人问他笑什么。 他说：“我笑点滴。。。。。。”
3、四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了。。。。。。
4、小红帽为什么没有胸部啊 因为她的奶奶被大灰狼吃了。。。。。。
来内涵的~~~
ab 23:51:35 听说有个哥们就和女的握了个手她就怀孕了
xxx 23:51:48 哈哈
xxx 23:51:57 这哥们不喜欢洗手
xxx 23:52:07 女的也是
ab 23:53:26 有道理
问：你看我的头像牛逼吗？答：像。。。。。。
前些天看一个签名：“我是处男我骄傲，我为国家省塑料。”看完觉得心里暖暖的，想不到我们处男还为国家做这么大的贡献，我骄傲啊！！！！ 昨天又看见一句“我是处男我可耻，我为国家浪费纸。”
说到这个，还想起女生的“我是平胸我骄傲，我为国家省布料”。。。
下面这个，曾经我和我同学一致认为非常经典！！！！！！
老六对老五说老四看见老三的老二老大了！~
男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？” 女生红着脸答：“想不出来。” 男生：“太精辟了！”
今晚的晚餐太丰富啦，有红烧牛肉，有葱香排骨，有香菇滑鸡，唉，不知要泡哪包好
报社和妓院都经常打的相同的一句广告词是什么？
长短不限，欢迎来稿
老六对老五说老四看见老三的老二老大了！~
男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？” 女生红着脸答：“想不出来。” 男生：“太精辟了！”
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一群同事边忙边聊天，聊着聊着猜起了谜语，问：十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。其实这个很多人都知道，是五光十色。一个女同事沉思状，突然眼睛一亮，小脸通红的弱弱问道：是双管齐下吗。。。。。。
长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶凤姐。。。。。。
单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生,也不会凭空消失.它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。。。。。。
长得帅有什么用？考清华有什么用？学经济有什么用？将来还不是要娶凤姐。。。。。。
单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生,也不会凭空消失.它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。。。。。。
单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生,也不会凭空消失.它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。。。。。。
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这个够狠，哈哈
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这个够狠，哈哈
有一个人一直找不到女朋友 于是他去找一个算命的 算命的告诉他 你上半生注定寂寞 此人眼前一亮 那我下半生呢 算命的说 你习惯了 。。。
一女去算命，算命先生说：，你命不好，身上带有凶兆。：那我把胸罩脱了行吗？算命先生：即使你脱了凶兆，也躲不过人生的两个大波！
提问:谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因为 (-4,3)。。。。。。
哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道： “同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”
一女去算命，算命先生说：，你命不好，身上带有凶兆。：那我把胸罩脱了行吗？算命先生：即使你脱了凶兆，也躲不过人生的两个大波！
提问:谁知道富士山在什么地方？ 回答：第二象限 因为 (-4,3)。。。。。。
哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道： “同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”
这个还是非常经典的。。。
有个人叫刘洪涛,一天 他看到一个老外 .于是上前打招呼说----HELLO MY NAME IS HONGTAO LIU!老外看了他一眼 然后说:我他妈还方块七呢!
同学A异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫。。。。。。会动的书...老师泪奔。。。。。。
来个我觉得非常好笑的！！！
从前一男子，长15cm，妻深9cm。不甚和谐。。听闻某岛有一神蛙，善人言，说一句不要就能让男子短3cm，男子找到那个神蛙，问：我嫁给你，要不要？青蛙干脆：不要。男子又问：我嫁给你要不要？青蛙还是说：不要~男子正要满意的离开，只听见青蛙嘟囔着：艹，说了不要了，不要就不要了嘛。烦人 。。。。。。
有个人叫刘洪涛,一天 他看到一个老外 .于是上前打招呼说----HELLO MY NAME IS HONGTAO LIU!老外看了他一眼 然后说:我他妈还方块七呢!
同学A异常有个性,同学皆佩服之.元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫。。。。。。会动的书...老师泪奔。。。。。。
来个我觉得非常好笑的！！！
从前一男子，长15cm，妻深9cm。不甚和谐。。听闻某岛有一神蛙，善人言，说一句不要就能让男子短3cm，男子找到那个神蛙，问：我嫁给你，要不要？青蛙干脆：不要。男子又问：我嫁给你要不要？青蛙还是说：不要~男子正要满意的离开，只听见青蛙嘟囔着：艹，说了不要了，不要就不要了嘛。烦人 。。。。。。
国足的。。。。。。
国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！“
某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！
一老汉在在世博园里突然雄起，众人愕然，老汉面带愠色，连忙打招呼到：不好意思，果然有了反应，试勃很成功！
市伯世博试播十勃，时伯誓搏始勃石钵，世伯使波试勃石波
国足球队兵败后，“伟哥”找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！“
某保险套的厂家看了“伟哥“的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“
生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统不算！
一老汉在在世博园里突然雄起，众人愕然，老汉面带愠色，连忙打招呼到：不好意思，果然有了反应，试勃很成功！
市伯世博试播十勃，时伯誓搏始勃石钵，世伯使波试勃石波
个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了。。。。。。
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下。。。。。。结果女孩真的怀孕了!
母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!"女孩只好打了通电话...
半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来.
"午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任"
"这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她"
"如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户""如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户"
"但如果不幸流产了。。。。。。" 此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:。。。。。。（看下面。。。。。。）
没关系,到时你还可以再让她怀孕一次
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下。。。。。。结果女孩真的怀孕了!
母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!"女孩只好打了通电话...
半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来.
"午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任"
"这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她"
"如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户""如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户"
"但如果不幸流产了。。。。。。" 此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:。。。。。。（看下面。。。。。。）
没关系,到时你还可以再让她怀孕一次
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！”
甲：“就在隔壁的幼儿园！”
记号。。有才！
有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
并且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。。。。。。
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿。。。。。。
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊！
男生说我己经证明了啊!!!
四十（事实）摆在眼前啊！！！！！！
接下来都来内涵的，看大家能看懂不~~~
某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个。。。。。。“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。
那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
男生终于说:爱。
女生又问:那你要怎么证明?
忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
并且问女生:你有没有十元?
女生拿了十元给了男生。。。。。。
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿。。。。。。
女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊！
男生说我己经证明了啊!!!
四十（事实）摆在眼前啊！！！！！！
接下来都来内涵的，看大家能看懂不~~~
某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个。。。。。。“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。
今天继续8。。。
小学老师说：乳，就是小的意思，如乳猪，乳鸽等，然后老师让小明造句，小明说：我家很穷，买不起大房子，只能买个乳房。老师难为情叫小明重造，小明又说：我个子很矮，只能跳过一条乳沟。老师生气的让他继续造，小明摸着脑袋说：老师，我实在想不出来了，连我的乳头都快想爆了。
某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
小学老师说：乳，就是小的意思，如乳猪，乳鸽等，然后老师让小明造句，小明说：我家很穷，买不起大房子，只能买个乳房。老师难为情叫小明重造，小明又说：我个子很矮，只能跳过一条乳沟。老师生气的让他继续造，小明摸着脑袋说：老师，我实在想不出来了，连我的乳头都快想爆了。
某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
爆个军训的，当时教官普通话不是很标准，南方口音，背景完。
大家都知道军训各种拉歌，有一首是这样的：啊纪律纪律！纪律中有我、纪律中有你、纪律中有无穷的战斗力。
教官律/女不分，于是大家在无穷的战斗力中憋到内伤。。。。。
美国的钱叫什么？美金。。。。。。那英国的钱呢？yingjin。。。。。。越国的钱呢？。。。。。。
当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“……“（胸罩勒的）
上课时，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字，老师气的当场昏倒~
你越擦它越大
大家都知道军训各种拉歌，有一首是这样的：啊纪律纪律！纪律中有我、纪律中有你、纪律中有无穷的战斗力。
教官律/女不分，于是大家在无穷的战斗力中憋到内伤。。。。。
美国的钱叫什么？美金。。。。。。那英国的钱呢？yingjin。。。。。。越国的钱呢？。。。。。。
当GG第一次羞涩地解开MM衣服时，他很奇怪地问：“为什么人家身上纹白虎纹青龙的，而你却纹个草字头啊？”MM羞涩答道：“……“（胸罩勒的）
上课时，老师发现黑板一角写了两个小字——“鸡鸡”，莞尔一笑，擦掉。第二天发现黑板同样地方又出现“鸡鸡”两个字，而且好像比昨天的字大了点，有点生气，忍了，随即又擦掉。第三天发现黑板上只有两个大字——“鸡鸡”！。老师终于怒了！刚要发作，忽然看到下面还有一行小字，老师气的当场昏倒~
你越擦它越大
内涵的。。。。。。
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
A：有一家活鱼特别好吃！
B：哦。。。怎么好吃？
A：全都是新鲜的活鱼，现杀的。
B：真的么？那杀完了呢？
A：用油煎的，特配的料煎的。
B：行啊。。行啊。。
A：好！
B:A。。。。我想问。。。。。。那个鱼。。。。。。
是先煎后杀？！还是先杀后煎？！
A：。。。。。。
儿子突然问妈妈，什么叫做蜜月旅行。
妈妈回答道：“就是大人们结了婚之后，然后去旅行，去玩啊。”
儿子接着问道：“那你们有去么？”
妈妈：“有啊。”
儿子：“那我呢，我有去么？”
妈妈：“有啊，去的时候你跟你爸一起去，但是回来的时候，你跟我一起回来。。。。。。（哈哈）
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
A：有一家活鱼特别好吃！
B：哦。。。怎么好吃？
A：全都是新鲜的活鱼，现杀的。
B：真的么？那杀完了呢？
A：用油煎的，特配的料煎的。
B：行啊。。行啊。。
A：好！
B:A。。。。我想问。。。。。。那个鱼。。。。。。
是先煎后杀？！还是先杀后煎？！
A：。。。。。。
儿子突然问妈妈，什么叫做蜜月旅行。
妈妈回答道：“就是大人们结了婚之后，然后去旅行，去玩啊。”
儿子接着问道：“那你们有去么？”
妈妈：“有啊。”
儿子：“那我呢，我有去么？”
妈妈：“有啊，去的时候你跟你爸一起去，但是回来的时候，你跟我一起回来。。。。。。（哈哈）
小明欠地下钱庄20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：‘明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁
4只；第3天的话。。。。。。’
小明：‘是不是不用还了’
钱庄的人：‘不，到时候你就变成小叮当了。。。。。。’
一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
"靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感。。。。。。”
小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：‘明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁
4只；第3天的话。。。。。。’
小明：‘是不是不用还了’
钱庄的人：‘不，到时候你就变成小叮当了。。。。。。’
一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：
哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
"靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”
我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~
小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感。。。。。。”
从前有个女孩叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了从前有个男孩叫阿太，后来他有了女朋友，他就改名叫阿木。。。。。。
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
为什么海是蓝色的呢？
因为小鱼在吐泡泡~~~“blue~blue~blue~”
期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这 不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。
虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
为什么海是蓝色的呢？
因为小鱼在吐泡泡~~~“blue~blue~blue~”
期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这 不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。
有几个没看过的还 蛮有意思的
LZ加油啊
LZ加油啊
两人讨论花木兰故事的真假。一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！” 另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
同事刚玩《植物大战僵尸》，问我为何玩了半天也没看到女僵尸。我说“没有啊”，他一脸不解：“明明看到屏幕上提示一大波僵尸。。。。。。
同事刚玩《植物大战僵尸》，问我为何玩了半天也没看到女僵尸。我说“没有啊”，他一脸不解：“明明看到屏幕上提示一大波僵尸。。。。。。
老同学聚会，都是男生，其中A君新婚不久，于是大家纷纷打趣他。
尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～
其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！
独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。
D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？
外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了。。。。。。
A：老师，我喜欢你！ B：不好意思，我不喜欢小孩子的。 A：0 0 。。。。。。没关系，我们可以不要小孩。。。。。。
尚同mm马拉松式恋爱+同居的B君：你可不一样啦，现在是有证驾驶了，不过千万要小心，别“搞”出人命来～
其他人：你丫无证驾驶更要小心，搞出人命来更加不可收拾！
独身的C君：我说还是走路好得多，买车要钱不说，养车更是麻烦得不得了！
这时D君刚从卫生间回来，听C君话后赶紧同意其观点：就是就是，买什么车嘛，大街上出租车那么多，要用的话伸手打一辆不就行了？
沉默两秒钟后，众人哄堂大笑。
D君莫名其妙，无辜状对A说：大家什么意思啊？要是真有什么急事我蹭一下你车总该可以吧？
外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了。。。。。。
A：老师，我喜欢你！ B：不好意思，我不喜欢小孩子的。 A：0 0 。。。。。。没关系，我们可以不要小孩。。。。。。
两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨。打一国家名。
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
蚂蚁甲惊叹的说：噢，大梨呀。(澳大利亚)
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
蚂蚁乙咬了一口，说：“梨不嫩。”(黎巴嫩)
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 ）
最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
在晚上12点整，
穿着黑色内衣，
站在镜子前；
对着胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后将会……
黑青。。。。。。
蚂蚁甲：咦，大梨？(意大利)
蚂蚁乙：“嘘，梨呀。”(叙利亚)
蚂蚁甲惊叹的说：噢，大梨呀。(澳大利亚)
蚂蚁乙：“嘻，搬呀。”(西班牙)
蚂蚁甲：“我来！”(文莱)
蚂蚁乙：“抱家里呀。”(保加利亚)
抱不动，蚂蚁甲出主意：“啃梨呀。”(肯尼亚)
蚂蚁乙咬了一口，说：“梨不嫩。”(黎巴嫩)
蚂蚁甲也咬了一口，说：“面的。”(缅甸)
蚂蚁乙再咬了一口，说：“一涩梨。”(以色列 ）
最快乐的节日
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“.清明节。”
在晚上12点整，
穿着黑色内衣，
站在镜子前；
对着胸部猛打30下并且鬼叫，
你的胸部最后将会……
黑青。。。。。。
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！”——据考，中国历史上第一宗ＢＬ情杀案发生于东汉末年……
工作原因在机场必须穿制服、带肩章。
某日检查旅客，一孩子蹦过来冲我大喊：“警察叔叔好！！！”吓了一跳，恩，严肃镇定，继续检查。刚给那孩子检查完立马被塞到手里一硬币！我直接就反应不过来了...到底是形象英勇神武被当做警察了、还是神态萎靡不振被当做乞丐了、要不就是体谅我工作太辛苦了给的小费？
正纠结呢，孩子妈在一边很歉意的看着我“那啥，刚才孩子路上捡的，一直攥着谁也不给，这不从一进门冲着你就过来了。这会儿是等着你表扬呢！”可不嘛，那大嗓门的娃仰着脸很自豪的站在台子上，就差放声高唱“我在马路边捡到一分钱…”我可不敢伤害小朋友的正义感，尽量尽量的把声音放到最甜“小朋友真乖！了不起啊！！！“那娃听见表扬了小腰杆挺的倍儿直，我看小娃心情不错，弱弱的补充了句“额…不过我是女的呢~”那娃这才仔细打量我一遍，立正挺胸，童声喊得倍儿清脆！“女警察叔叔好！！！”
女：哥，你比爸强多了。
男：妈也这么说。
丰胸的四种结果：1、大不一样2、不大一样 3、一样不大4、 不一样大
同意楼上看法，有些许没有看过~
楼主辛苦了~
楼主辛苦了~
卡的狠啊。。。。。。
某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。 第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间………………最终，富翁选了胸部最大的那个。。。。。。
各位能看懂上面的这个故事么？？？？？？
（其他的不重要，胸部大才是王道。。。。。。）
某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。 第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间………………最终，富翁选了胸部最大的那个。。。。。。
各位能看懂上面的这个故事么？？？？？？
（其他的不重要，胸部大才是王道。。。。。。）
@詹姆斯特丹 2011-06-14 13:55:17
同意楼上看法，有些许没有看过~
楼主辛苦了~
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嘻嘻，收藏了挺久的。。。绝对不是全部从其他帖子上复制过来的~~~
同意楼上看法，有些许没有看过~
楼主辛苦了~
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嘻嘻，收藏了挺久的。。。绝对不是全部从其他帖子上复制过来的~~~
甲：想起白白浪费的大学生活。乙：想起白白浪费的大学生。丙：想起白白的大学生。
有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“+1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“+1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“+2还是-2？”
问：大家希望死后在墓碑上写些什么？答：感谢政府为我解决了住房问题。
某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
朝鲜领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚：美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。朝鲜领导人命令保镖跳下去，朝鲜保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。朝鲜保镖说：“别这样，我还有家人！”
从古到今婆媳总是不和，经深入分析，原因有三：1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子，可媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了；2.婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；3.儿子累了妈妈会深情的看着儿子入睡，可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑！
公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不住了……
某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了。
朝鲜领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚：美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。朝鲜领导人命令保镖跳下去，朝鲜保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。朝鲜保镖说：“别这样，我还有家人！”
从古到今婆媳总是不和，经深入分析，原因有三：1.婆婆花五年时间教会儿子穿裤子，可媳妇用五秒钟就能叫儿子把裤子脱了；2.婆婆用乳房哺育了儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗了儿子一生；3.儿子累了妈妈会深情的看着儿子入睡，可媳妇晚上不顾儿子多累还罚儿子做俯卧撑！
公公正在洗澡，外出打工的儿子刚好来信。文盲儿媳大喜，急闯浴室求读。公公匆忙手捂私处。儿媳说：我帮你捂，你帮我念信！片刻儿媳惊呼：爹快点念，我捂不住了……
@哪个不八卦 2011-06-14 13:17:15
今天继续8。。。
小学老师说：乳，就是小的意思，如乳猪，乳鸽等，然后老师让小明造句，小明说：我家很穷，买不起大房子，只能买个乳房。老师难为情叫小明重造，小明又说：我个子很矮，只能跳过一条乳沟。老师生气的让他继续造，小明摸着脑袋说：老师，我实在想不出来了，连我的乳头都快想爆了。
某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人...........
-----------------------------
喷了·~~~~~~~~
今天继续8。。。
小学老师说：乳，就是小的意思，如乳猪，乳鸽等，然后老师让小明造句，小明说：我家很穷，买不起大房子，只能买个乳房。老师难为情叫小明重造，小明又说：我个子很矮，只能跳过一条乳沟。老师生气的让他继续造，小明摸着脑袋说：老师，我实在想不出来了，连我的乳头都快想爆了。
某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人...........
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喷了·~~~~~~~~
一姑娘去酒店应聘服务员，面试的时候问人事经理：“请问你们酒店会提供劳保吗？”人事经理回答：“没有，都是自己去跟客人联系的。”
就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy
现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T_Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流：好孩子，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。。
。。
。
这个故事告诉我们的是：把安全套放在自己的车里是多么的重要啊。
就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很Happy
现在唯一困挠我的是，我未来的小姨子，一个20岁的PPMM。她喜欢穿紧身的低胸T_Shirt以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛主席保证，那是我在撒谎。
直到那一天，我未来的小姨子Call我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。
门外，我未来的岳父大人浊泪横流：好孩子，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中。
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这个故事告诉我们的是：把安全套放在自己的车里是多么的重要啊。
做个记号
一只黑猫恋上了一只白猫，一天白猫掉进下水沟，黑猫费了好大的力气才把白猫救上来，黑猫把白猫就上来白猫对黑猫说的第一句话是什么？
答案：喵~
耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。。。。。。
男：太精彩了，西班牙又进一球！女：咋总决赛了，还没见到中国队？男：中国队没出线啊！？女：？！ 女：姚明不是挺厉害的吗？男：。。。。。。
答案：喵~
耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。。。。。。
男：太精彩了，西班牙又进一球！女：咋总决赛了，还没见到中国队？男：中国队没出线啊！？女：？！ 女：姚明不是挺厉害的吗？男：。。。。。。
一天，大象妹妹见到兔子哥哥，打招呼说：“兔子哥哥，近来好吗？”；然后兔子哥哥就不见了。又一天，兔子妹妹见到大象哥哥，打招呼是：“大象哥哥，近来好吗？”；然后兔子妹妹就爆炸了。
提示：看不懂的话，可以大声朗读。。。再加一点想象力，也许，你就会懂的了。。。。。。
女友嗔道：“好好跟人家学学！” 我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故。。。。。。”
小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了. 一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉. 而一位北大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug
提示：看不懂的话，可以大声朗读。。。再加一点想象力，也许，你就会懂的了。。。。。。
女友嗔道：“好好跟人家学学！” 我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故。。。。。。”
小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了. 一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉. 而一位北大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。。。。。。
得知你过得不好我也就安心了。。。。。。。
让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走；资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，*笑着留着口水对那个男人说：“……！”
。。。
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女外星人兼笑着说：“想和我XX？想的美！赶快把U盘给我交出来！！”
打雷下起倾盆大雨呢。。。卡的很，下次再8。。。
得知你过得不好我也就安心了。。。。。。。
让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
一个搞生物研究的女外星人来到地球，转了一圈后，觉得人类基因有不少可借鉴之处，于是她抓了个男人，想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小，没法带他走；资料又过于庞大，不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟，*笑着留着口水对那个男人说：“……！”
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女外星人兼笑着说：“想和我XX？想的美！赶快把U盘给我交出来！！”
打雷下起倾盆大雨呢。。。卡的很，下次再8。。。
没看懂数蘑菇的那个啊
@乡下的葫芦娃 2011-06-14 14:33:51
一哥们到书店问老板 有刘备不？ 老板遂拿一本金瓶梅递给他。 why。。。
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黄书（皇叔）
一哥们到书店问老板 有刘备不？ 老板遂拿一本金瓶梅递给他。 why。。。
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黄书（皇叔）
m
m
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好多笑话都是色色的
冷风嗖嗖
@哪个不八卦 2011-06-14 14:20:34
一天，大象妹妹见到兔子哥哥，打招呼说：“兔子哥哥，近来好吗？”；然后兔子哥哥就不见了。又一天，兔子妹妹见到大象哥哥，打招呼是：“大象哥哥，近来好吗？”；然后兔子妹妹就爆炸了。
提示：看不懂的话，可以大声朗读。。。再加一点想象力，也许，你就会懂的了。。。。。。
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看不懂求解
一天，大象妹妹见到兔子哥哥，打招呼说：“兔子哥哥，近来好吗？”；然后兔子哥哥就不见了。又一天，兔子妹妹见到大象哥哥，打招呼是：“大象哥哥，近来好吗？”；然后兔子妹妹就爆炸了。
提示：看不懂的话，可以大声朗读。。。再加一点想象力，也许，你就会懂的了。。。。。。
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看不懂求解
进来？？？为什么爆炸啊
哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道： “同学你叫什么？”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”
我也来一个
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”
冷
@偷劳资号不得好死
是那个 进来好吗。。。。。。。 ~~不CJ的飘过。。
是那个 进来好吗。。。。。。。 ~~不CJ的飘过。。
好笑，帮顶
笑了！！！！！1
啊
先马着~~~
笑了...
@哪个不八卦 2011-06-14 14:20:34
一天，大象妹妹见到兔子哥哥，打招呼说：“兔子哥哥，近来好吗？”；然后兔子哥哥就不见了。又一天，兔子妹妹见到大象哥哥，打招呼是：“大象哥哥，近来好吗？”；然后兔子妹妹就爆炸了。
提示：看不懂的话，可以大声朗读。。。再加一点想象力，也许，你就会懂的了。。。。。。
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@偷劳资号不得好死 2011-06-14 17:23:14
看不懂求解
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你把近来...换成进来....你就会懂了....
不CJ的飘过....
一天，大象妹妹见到兔子哥哥，打招呼说：“兔子哥哥，近来好吗？”；然后兔子哥哥就不见了。又一天，兔子妹妹见到大象哥哥，打招呼是：“大象哥哥，近来好吗？”；然后兔子妹妹就爆炸了。
提示：看不懂的话，可以大声朗读。。。再加一点想象力，也许，你就会懂的了。。。。。。
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@偷劳资号不得好死 2011-06-14 17:23:14
看不懂求解
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你把近来...换成进来....你就会懂了....
不CJ的飘过....
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
这个不懂？
这个不懂？
！！！！！！！！！！！
太不CJ了
马克
提升笑点来了
有很多过去看过的好笑话，再看一遍还是觉得很好笑，经典就是经得起时间考验啊！
mark
@2012悄悄来 2011-06-14 20:35:16
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
这个不懂？
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渔夫问why为什么放走？第一个回答how是说how to make love....懂了不？
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
这个不懂？
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渔夫问why为什么放走？第一个回答how是说how to make love....懂了不？
.......
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
——————————
这个我一直想不明白为什么。
美人鱼不是还有嘴吗？
——————————
这个我一直想不明白为什么。
美人鱼不是还有嘴吗？
马克
@virgoyou 2011-06-14 23:03:24
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
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这个我一直想不明白为什么。
美人鱼不是还有嘴吗？
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你更强！！！因为是说ML嘛。。。你居然可以想到口交、、、
有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问："Why？"第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"
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这个我一直想不明白为什么。
美人鱼不是还有嘴吗？
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你更强！！！因为是说ML嘛。。。你居然可以想到口交、、、
喝完酒回来。。。继续8
小白很像他哥哥,知道为什么吗?
因为：真像大白
伸四个指头，是几？
FOUR，
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~！
一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
小白很像他哥哥,知道为什么吗?
因为：真像大白
伸四个指头，是几？
FOUR，
弯曲四个指头，是几？
WONDERFUL~！
一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？
A：兔子~~
Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？
A：恩。。兔子吧
Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢
今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到舍友们的强力批判！这时候一旁沉默许久的一童鞋总结说：“这发型性价比很高！才花了一百五，就剪了个二百五的头。。。”
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”这可够内涵，够邪恶的，你看出来了吗？
某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”这可够内涵，够邪恶的，你看出来了吗？
死后，墓碑上打算写什么，才给力??????
1.一居室，求合租，面议。
2.小事招魂，大事挖坟。
3.我觉得我还可以抢救一下！
4.广告位招租
5.提供鞭尸服务，一次100！
6.基因重组中，请稍候二十年
7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!
8.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××。
9.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了
10.老子终于不用怕鬼了！
11.给爷笑一个，要不爷给你笑一个？
12.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！
13.摸骨算命
14.陪聊，提供夜间上门服务。
15.还看，你丫也会有这一天的
16.我从前是个胖子，現在和所有躺著的人一样有骨感。
17.终于可以失掉身体80的水分，可以变瘦了！
18.强力推荐这个给我挖坑的，电话：xxxxxxxxx
19.曾经很黄很暴力，现在很黑很安静
20.谢谢来访，改日登门拜访.
21.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?
22.我真的还想再活500年
23.你在看着我，我知道。我在看着你，你不知道。
24.终于解决住房问题了
1.一居室，求合租，面议。
2.小事招魂，大事挖坟。
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21.来客请便，无人倒茶，站累躺下一起聊聊?
22.我真的还想再活500年
23.你在看着我，我知道。我在看着你，你不知道。
24.终于解决住房问题了
冷风吹过 冷。。。。
明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。。。
同学叫刘晶晶，一纯爷们。今天打球和别人吵起来了，晶晶同学立马冲上去，说：你们还在这跟我得瑟。你知道我在家是排行老六的吗？我大哥叫刘日，二哥刘昌，三哥刘晶，老四刘日晶，老五刘昌晶，我叫刘晶晶。。。你们信不信我日死你啊。。。当时大家就一阵漠然。。。那群人立马就走了。。。
同学叫刘晶晶，一纯爷们。今天打球和别人吵起来了，晶晶同学立马冲上去，说：你们还在这跟我得瑟。你知道我在家是排行老六的吗？我大哥叫刘日，二哥刘昌，三哥刘晶，老四刘日晶，老五刘昌晶，我叫刘晶晶。。。你们信不信我日死你啊。。。当时大家就一阵漠然。。。那群人立马就走了。。。
田岗教练欣赏三井，想让他加入陵南，结果三井说他要去湘北，因为安西教练；他看上了宫城，想让他加入陵南，宫城说我要去湘北，因为安西教练；最后，田岗教练看上了流川，想让他入陵南，结果流川枫也说要去湘北，田岗教练激动了，你也是因为安西教练吗！！Q版流川睡眼朦胧的吐出三个字：“因为近。。。。。。”
某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便
出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，
却发现没带开罐器！
龟儿子：‘……那我回去拿好了。’
龟 爸：‘乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！’
龟儿子：‘一定要等我回来！不可食言喔！’
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：‘老伴……要先开饭不？我超饿说……’
龟 爸：‘不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！’
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：‘靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我
等到了吧！我最恨人家骗我了！’
出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，
却发现没带开罐器！
龟儿子：‘……那我回去拿好了。’
龟 爸：‘乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！’
龟儿子：‘一定要等我回来！不可食言喔！’
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：‘老伴……要先开饭不？我超饿说……’
龟 爸：‘不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！’
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：‘靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我
等到了吧！我最恨人家骗我了！’
一大波僵尸。。。。。
笑屎我了
楼主加油
笑屎我了
楼主加油
食人族父亲对儿子说：“儿子啊，去抓个人来吃吧！” 第一天，儿子抓到一个胖子,父亲摇头说：太油腻了，放了！ 第二天，儿子抓到一个瘦子,父亲又摇头说：没什么肉，放了！ 第三天，儿子抓到一个有天使面孔、魔鬼身材的女人,父亲高兴的说：“乖儿子，我们把她带回去，把你妈给吃掉。。。”
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所
有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”
电器用品举办讲笑话大赛，
规定每个电器都要讲一个笑话，
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所
有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯，
台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，
电饭锅很生气的站起来，
转过头对坐在他后面的冰箱说：
“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”
前几天我在饭堂吃饭，坐在我旁边的一对像是闹了别扭的师弟师妹在默默地吃饭，女生低着头情绪很差的样子，我估计是男生惹到他了，然后男生木讷了半天终于开口…我以为是道歉…结果他说：可是那个式子的积分肯定没法消掉那个三角函数的因子啊…...
中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种，她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说——姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种，她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说——姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。
某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个。。。。。。“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。
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看不懂，求解。。。
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看不懂，求解。。。
明天再接着8，睡觉去~~~~~~
很久~很久~以前，在表弟还是一枚小正太时，故事就介样开始了......
一天，姑父的同事和老婆爆F战争后，跑姑父家诉苦，balala从午后一直讲到日落，姑姑和姑父只顾着安慰了一时忘了做饭。突然，在一旁独自玩耍的小表弟 “噔噔噔”跑到介位叔叔跟前，“噌”的从茶几底下拿出一盒饼干，瞪着圆圆的眼睛问道：“叔叔，你饿不饿呀？”介位叔叔此时正讲到动情之处，看到小表弟这么 可爱，还关心自己饿不饿，再想起家里那位暴躁女，顿时鼻子一酸，说：“叔叔当然饿了啊...”雷人的一幕来了，只见小表弟从饼干盒里掏出一块饼干迅速塞进 自己嘴里，满嘴喷着饼干渣子嘟囔道：“那还不赶紧回家吃饭去。。。。。。”
叔叔泪奔了。。。。。。
很久~很久~以前，在表弟还是一枚小正太时，故事就介样开始了......
一天，姑父的同事和老婆爆F战争后，跑姑父家诉苦，balala从午后一直讲到日落，姑姑和姑父只顾着安慰了一时忘了做饭。突然，在一旁独自玩耍的小表弟 “噔噔噔”跑到介位叔叔跟前，“噌”的从茶几底下拿出一盒饼干，瞪着圆圆的眼睛问道：“叔叔，你饿不饿呀？”介位叔叔此时正讲到动情之处，看到小表弟这么 可爱，还关心自己饿不饿，再想起家里那位暴躁女，顿时鼻子一酸，说：“叔叔当然饿了啊...”雷人的一幕来了，只见小表弟从饼干盒里掏出一块饼干迅速塞进 自己嘴里，满嘴喷着饼干渣子嘟囔道：“那还不赶紧回家吃饭去。。。。。。”
叔叔泪奔了。。。。。。
@水波落地难收回 2011-06-15 01:09:39
某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个。。。。。。“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。
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看不懂，求解。。。
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他身上的那个“蘑菇”最后被小熊拔掉了。。。懂了吗？？？
某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个。。。。。。“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。
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看不懂，求解。。。
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他身上的那个“蘑菇”最后被小熊拔掉了。。。懂了吗？？？
睡觉前贡献个...
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PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了……
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PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等回味过来已经晚了……
子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
